Как наладить отношения с мамой?

Как наладить отношения с мамой?

  • Мама просто привыкла, что вы всегда рядом и до сих пор считает вас своим маленьким ребенком, это просто ревность.

    Хотя, на мой взгляд это неправильно, это ваш выбор и мама должна его уважать, в конце концов вам с этим молодым человеком жить, а не мае.

    Если есть возможность снять отдельную квартиру, то съежайте от мамы и пытайтесь жить самостоятельно, но при этом не забывайте о маме, приходите в гости и часто звоните.

    Мама в конце осознает, что неправа и все наладится.

  • С мамой не нужно ссорится, а надо иногда прислушиваться, ведь вы для нее ребенок, которого она любит больше всего на свете.

    Вы тоже должны понять свою мать, она не желает вам зла, просто она беспокоится о вас.

    А с парнем встречайтесь тайно и не говорите об этом своей маме.

  • Ох какая знакомая ситуация! Наша с младшей сестрой мама сейчас вообще с нами не общается, также назвав нас предательницами и дурами. Мой муж до поры до времени е полностью устраивал, но у нас произошел идейный разлад на почве внуков. Мы пока не хотим детей (вернее я, муж не против), а мама этого понять не может, и обвиняет во всем моего мужа - мол, бесплодный, а ты его оправдываешь и держишься за него. Никаких доводов не слушает, что это я не хочу детей пока, а муж вполне себе в состоянии.

    У сестры еще круче вышло. Е муж намного старше е и другой веры. Маму это сначала не смущало, но как только они начали серьезные отношения, мама круто изменилась: стала запрещать им общаться, поливать обоих гадостями, а потом сестра ушла из дома к нему, и мама сказала, что знать их не желает. Не была у них на свадьбе и вообще с ними не общается.

    Некоторые мамы - они очень доминантны, и считают, что есть два мнения: е и неправильное. Сегодня ей кажется одно, завтра - другое, и ты должна делать, как мама сказала. Она же лучше знает, она мама! Но жизнь-то наша, мама должна это понять.

    Нам наладить отношения пока не удается. Сестра может обходиться и без общения с родителями, а я уже долгое время пытаюсь наладить отношения. Бесполезно, все мои доводы - об стенку горох. Сейчас думаю отпустить ситуацию, может быть, лучше какое-то время достаточно долгое и вовсе не общаться.

  • Я очень переживаю за вас. У меня не было такой ситуации, я жила с бабушкой и с 9 класса одна, когда бабушка умерла.

    Мама в это время вышла замуж второй раз и у не была новая семья, маленький ребнок.

    Ей было совершенно не до меня.

    У вас мама вкладывалась только в детей. А вас воспринимала не только, как любимую дочку, но и как подругу. С сыновьями она вряд ли могла обсуждать все вопросы, в отличие от вас.

    Появляющегося молодого человека она воспринимает, мало того, как недостойного вас, но и посягающего на ваши с ней отношения.

    Только мягкая забота поможет успокоить е, убедить, что она для вас вс так же важна, что любовь к матери не сравнима с любовью к мужчине.

    Не демонстрируйте ей, что для вас значит ваш молодой человек. Это поможет сгладить остроту появления нового человека в семье.

  • Просто ваша мама начинает понимать что скоро и вы упорхнте из дома. Вероятней всего это страх одиночества, ваша мама всю жизнь прожила в заботах о вас и сейчас она понимает что скоро останется одна. Обычно это проходит когда появляются внуки, мама снова почувствует себя нужной и отношения наладятся. Только сейчас не разрушайте свои отношения с парнем из-за мамы, жалеть потом будите всю жизнь.

  • Это обыкновенная материнская ревность. С этим сложно боротьсься, но можно. У меня была такая знакомая, которой мама испортила жизнь из-зи своей ревности ко всем ее ухажерам. В итоге она осталась старой девой. Поговорите с мамой, объясните ей, что если Вы выйдете замуж,то не забудете о ней никогда и будете о ней заботиться. Напомните ей, что она тоже когда-то была невестой и если бы ее мама так себя вела, то может быть у нее не было троих детей. Мягко, но настойчиво, объясните ей, что все парень Вам нравится и все равно выйдете за него замуж. Объясните ей, что лучше сохранить нормальные отношения, чем потом мучаться всю жимзнь, что не сможет поняньчит детей дочери. А так будет. Пройдет обида и придет осознание того, что сделала обиду.

    Я понимаю, что Вы любите маму и не хотите ее огорчать, но подумайте о своей жизни. Очень трудно найти человека, с которым легко идти по жизни. Если Вы считаете, что Ваш парень такой, не упускайте его. А мама свою жизнь уже посторила и не надо ей давать ломать Вашу.

  • Конфликты начинаются тогда, когда люди, каждый, с пеной у рта пытаются доказать собственную правоту, пускаются во взаимные обвинения и не желают услышать и попытаться понять друг друга.

    Самая распространенная реакция на обвинения,критику и упреки, не важно, справедливы они или нет - протест и ответные обвинения, зачастую приводящие к конфликту или его обострению ( к слову, попытки оправдаться или молча проглотить обиду, тоже не конструктивны).

    Как наладить отношения с мамой?

    Перечитайте внимательно свой вопрос и попробуйте спокойно проанализировать ситуацию.

    Мама обвиняет вас в предательстве, а ваш парень вообще такой, сякой, разэдакий...

    Вы в с вою очередь считаете что мама ревнует, не хочет терять контроль, строит стену...

    Попробуйте поставить себя на ее место.

    Вам плохо, от того, что вы в ссоре - ей, скорее всего тоже, вы хотите, чтобы вас поняли и услышали - и она наверняка хочет, что-то кажется обидным вам - что-то ей, вам сложно справится с эмоциями - и ей нелегко....

    Прислушайтесь к ее словам. Что ей не нравиться? Насколько объективны ее претензии?

    Возможно у нее действительно есть повод для беспокойства. Возможно, она боится, что вы можете повторить ее ошибки и просто пытается вас от них уберечь.

    К тому же, влюбленному человеку сложно быть объективным , он склонен к идеализации. Со стороны иногда виднее.

    Как обычно мы себя ведем, когда пытаются раскрыть глаза на недостатки любимого?

    К примеру:

    Не работает (завтра, максимум послезавтра начнет хорошо зарабатывать ...)

    Выпивает ( так не каждый день - всего-то пару, тройку раз в неделю, под заборами же не валяется...)

    Безотвественный ( ничего, это пока, поумнеет, повзрослеет)

    Жлоб ( экономный, временные затруднения...)

    Вспыльчивый, иногда даже агрессивный ( зато глаза красивые и с ним не скучно...)

    список может быть любым, а реакция, как правило одинаковая - неприятие и желание оправдать.

    Не важно, кто из вас прав, верны ли мамины сомнения и подозрения - важно, что мамины опасения за ваше благополучие могут иметь веские на ее взгляд основания, а тревога быть не такой уж и беспричинной.

    Хотите помириться, перестаньте ее в чем-то обвинять и придумывать удобные вам объяснения поступков - попробуйте понять.

    Предложите поговорить. Скажите, что вам плохо от ваших ссор. Позвольте ей высказаться. Не спорьте. Согласитесь, что правы не во всем. Подтвердите , что вам понятны ее опасения. Успокойте обещанием не принимать серьезных решений, не взвесив все за и против, но поступайте так, как считаете нужным. Главное, сохраняйте спокойствие, настраивайтесь на позитив и все у вас будет хорошо.

  • Я вообще не понимаю современных женщин, которые мечтают "выпорхнуть из гнезда". Зачем ? Чтобы потом вас свекровь "впорхнула" обратно в ваше гнездо , да только ещ с недавно родившемся птенцом? Не будьте так наивны. Не будьте дурой. Лучше вашего друга пригласите жить к себе домой и не ходите к другу не жить, не ночевать даже. Судя по вашей любви вы вполне можете необдуманно скоро забеременеть . Так вот , когда вы родите ребнка-кроме мамы вам по-настоящему никто не поможет. А свекровь если даже и помогать будет-то потом попрекнт вас каждой выстиранной футболочкой вашего малыша. И муж будет на стороне мамы. В данной ситуации я бы посоветовала вам не пороть горячку, а вс проанализировать во-первых. А во-вторых поговорить с мамой. Начнм с того, что конфликты с мамой у вас пошли после того, как вы решили сходить поночевать к парню. Я бы тоже дочь предательницей назвала после этого. Она же за вас волнуется! Вы так сильно влюблены и безоглядно доверяете парню. А парень это видит. Любит ли он вас также сильно , как вы его? А вдруг нет? Со стороны то лучше видно! Может парень это увидит и решит этим воспользоваться . Изнасилует вас запросто, дружков изнасиловать позовт коллективно изнасиловать-сделать это легче не у девушки дома, а у себя или где-то. Поэтому мать и хочет чтобы вы с парнем у вас дома были, под присмотром и чтобы не думать постоянно где вы и что с вами. Когда на вас ваш парень или муж руку поднимет -куда вы прибежите? (Если живы останетесь) К мамочке! Вот вы хотите жить отдельно и выпорхнуть из гнезда ... К святой маме вашего парня жить не ходите-там зло, я уже говорила. Ничего сладкого в совместной жизни со свекровью нет. А вы сможете снимать квартиру, или купить свою? Нет? Тогда куда вы рвтесь? Когда будете разговаривать с мамой вообще не говорите о том, что вы хотите бросить е, жить вместе с парнем где-то там у него с его мамой -фу ! не говорите ей , что вы выросли , что хотите отсоединиться, начать жить отдельно, выпорхнуть из гнезда... Скажите ей, что вы е любите. Скажите : "Мама прости меня" искренне , от всей души. Из года в год эти слова творят чудеса. Скажите ей также: "Мама я тебя люблю". И не спорьте с ней постоянно. Про парня вообще с ней не разговаривайте пару дней. А потом спросите: (сначала парня, а потом маму)- можно ли чтобы ваш парень будет жить у вас? Если парень не согласится , предложите парню снимать квартиру, если и на это не согласится-значит вас не любит. И нафиг такой нужен? А когда мама начинает вам объяснять, что он вам не пара, вы просто ей отвечайте-я вс понимаю, но я его люблю. Мама боится вас потерять, что вы уйдте жить в другое место. Мама также боится, что вам там будет плохо. И вообще, раз у вас такая любовь взаимная, как вы описываете большая-пребольшая-пусть он на вас жениться! Не хочет жениться -значит ненаджный и не любит вас . Когда вы распишитесь мама будет спокойнее-это значит у вас вс серьзно и есть с кого спросить. Я бы на вашем месте встречалась и предохранялась и у парня не ночевала, проверила бы чувства временем. Судя по вашему описанию вопроса - вы очень юная, молодая и многое в жизни не понимаете. не обожглись ещ, в розовых очках мир видите, все у вас хорошие и вс хорошо. Не так вс в жизни на самом деле. Надо быть осторожнее. Разрушить отношения легко , а вот попробуйте потом наладить отношения с мамой? это очень тяжело. Мама у вас одна и кроме не вы никому по-настоящему не нужны на всю вашу жизнь. Мужчин, мужей , свекровей у вас много будет, а вот мама одна! И е надо любить, стараться понимать и уметь с ней договариваться! У меня вот сейчас второй брак и я в шутку говорю, если , мол, расстанемся-ещ одну свекровь я не выдержу.) (у меня их две было). Каждый день подходите к маме и обнимайте е ! Со временем она оттает и сама вашего горе-возлюбленного домой к вам притащит жить-чтобы любимая доченька была счастлива и не грустила !

  • Я не думаю что мама считает Вас врагом,что хочет контролировать.Возможно она что то узнала о Вашем друге,того чего не знаете Вы и не хочет Вас обидеть и не знает как об этом сказать.Возможно у нее был разговор с Вашим другом,из которого она поняла что это "не Ваш человек".В данной ситуации я на стороне мамы,все таки у нее есть определенный жизненный опыт,она на интуитивном уровне чувствует что этот человек сделает Вам больно.Скорее всего мама понимает что Вы примете "сво" решение и будете учиться на своих ошибках,но хочет этого избежать.

    Я бы на Вашем месте прислушалась к маме,взяла перерыв,и вс обдумала.В конце концов явно что то произошло,вот и попробуйте выяснить что именно.

  • Ваша мама наверняка сама одинока и Вы являетесь единственным звеном, связывающим ее с ощущением себя семейным человеком.

    В настоящее время Вы всем своим существом потянулись к новому укладу жизни. Именно это Вашей маме трудно уложить себе к пониманию. Вашу маму докучают предчувствия, что ее ждет одиночество, скука, депрессия, неприкаянность и ненужность.

    Развейте эти чувства мамы доверием, откровением и вниманием, как бы не заняты Вы были своими любовными делами и устройством жизни и судьбы.

Поделись с друзьями
Email this to someone
email
Share on Facebook
Facebook
Pin on Pinterest
Pinterest
Tweet about this on Twitter
Twitter
Share on LinkedIn
Linkedin
Share on VK
VK

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

+ 6 = 12