Hoe kunt u uw relatie met uw moeder verbeteren?

Hoe kunt u uw relatie met uw moeder verbeteren?

  • Mam is er net aan gewend geraakt dat je er altijd bent en je nog steeds als haar kleine kind beschouwt, het is gewoon jaloezie.

    Hoewel dit naar mijn mening verkeerd is, is dit jouw keuze en moet je moeder hem respecteren, uiteindelijk zul je bij deze jongeman wonen, niet bij May.

    Als het mogelijk is om een ​​apart appartement te huren, ga dan bij je moeder weg en probeer op jezelf te wonen, maar vergeet je moeder niet, kom vaak op bezoek en bel.

    Mama realiseert zich aan het einde dat ze ongelijk heeft en dat alles goed komt.

  • Je hoeft geen ruzie te maken met je moeder, maar soms moet je luisteren, want je bent voor haar een kind van wie ze meer houdt dan van wat dan ook.

    Ook jij moet je moeder begrijpen, ze wenst je geen kwaad, ze maakt zich alleen maar zorgen om je.

    En ontmoet je vriendje in het geheim en vertel het je moeder er niet over.

  • O, wat een bekende situatie! Onze moeder en mijn jongere zus communiceren nu helemaal niet met ons en noemen ons ook verraders en dwazen. Voorlopig was mijn man helemaal tevreden, maar we hadden een ideologische onenigheid op basis van onze kleinkinderen. We willen nog geen kinderen (of liever, ik, mijn man vindt het niet erg), en mijn moeder kan dit niet begrijpen en geeft mijn man de schuld van alles - ze zeggen: hij is onvruchtbaar en jij rechtvaardigt hem en houdt hem vast. Hij luistert niet naar argumenten dat ik nog geen kinderen wil, en mijn man is heel capabel.

    Mijn zus deed het zelfs nog beter. Haar man is veel ouder dan haar en andere geloofsovertuigingen. Aanvankelijk stoorde dit mama niet, maar zodra ze een serieuze relatie begonnen, veranderde mama dramatisch: ze begon hen te verbieden om te communiceren, om vervelende dingen over hen beiden te gieten, en toen verliet mijn zus het huis aan hem, en mijn moeder zei dat ze ze niet wilde kennen. Ik ben niet naar hun bruiloft geweest en communiceer helemaal niet met hen.

    Sommige moeders zijn erg dominant, en ze geloven dat er twee meningen zijn: e en fout. Vandaag lijkt het haar het één ding, morgen - iets anders, en je moet doen wat je moeder zei. Ze weet beter, ze is een moeder! Maar het leven is van ons, mam moet dit begrijpen.

    We zijn er nog niet in geslaagd om de relaties te verbeteren. Een zuster kan het doen zonder met haar ouders te communiceren, en ik probeer de relaties al heel lang te verbeteren. Het heeft geen zin, al mijn argumenten zijn erwten tegen de muur. Nu denk ik om de situatie los te laten, misschien is het beter om lang genoeg te communiceren en helemaal niet te communiceren.

  • Ik maak me grote zorgen om je. Ik had niet zo'n situatie, ik woonde bij mijn grootmoeder en vanaf de 9e klas alleen, toen mijn grootmoeder stierf.

    Mijn moeder trouwde op dat moment voor de tweede keer en had geen nieuw gezin, een klein kind.

    Ze had helemaal geen tijd voor mij.

    Je moeder investeerde alleen in kinderen. En ze zag je niet alleen als een geliefde dochter, maar ook als een vriendin. Ze kon nauwelijks alle kwesties met haar zoons bespreken, in tegenstelling tot u.

    Ze ziet de opkomende jongeman niet alleen als je onwaardig, maar maakt ook inbreuk op je relatie met haar.

    Alleen zachte verzorging zal haar helpen kalmeren, om je ervan te overtuigen dat ze net zo belangrijk voor je is, dat liefde voor een moeder niet te vergelijken is met liefde voor een man.

    Laat haar niet zien wat je vriendje voor je betekent. Dit zal helpen om de ernst van het uiterlijk van een nieuwe persoon in het gezin glad te strijken.

  • Het is gewoon dat je moeder begint te begrijpen dat je binnenkort van huis zult vluchten. Hoogstwaarschijnlijk is dit de angst voor eenzaamheid, je moeder heeft haar hele leven voor je gezorgd en nu begrijpt ze dat ze binnenkort alleen zal worden gelaten. Dit verdwijnt meestal als de kleinkinderen verschijnen, de moeder voelt zich weer nodig en de relatie zal verbeteren. Verpest op dit moment je relatie met je vriend niet vanwege je moeder, en word dan wakker met spijt van je hele leven.

  • Dit is gewone moederjaloezie. Het is moeilijk om hiermee om te gaan, maar het is mogelijk. Ik had een vriendin van wie mijn moeder haar leven verpestte vanwege haar jaloezie op al haar vriendjes. Uiteindelijk bleef ze een oud dienstmeisje. Praat met je moeder, leg haar uit dat als je gaat trouwen, je haar nooit zult vergeten en voor haar zult zorgen. Herinner haar eraan dat ook zij ooit een bruid was, en als haar moeder zo had gehandeld, had ze misschien geen drie kinderen gehad. Leg haar voorzichtig maar volhardend uit dat je de man leuk vindt en toch met hem trouwt. Leg haar uit dat het beter is een normale relatie te onderhouden dan het hele leven later te lijden dat ze de kinderen van haar dochter niet zal kunnen begrijpen. En zo zal het zijn. De overtreding zal voorbijgaan en het besef dat de overtreding heeft plaatsgevonden, zal komen.

    Ik begrijp dat je van je moeder houdt en haar niet van streek wilt maken, maar denk aan je leven. Het is erg moeilijk om iemand te vinden met wie je gemakkelijk door het leven kunt gaan. Als je denkt dat je vriendje zo is, laat hem dan niet gaan. En moeder heeft haar leven al opgebouwd en je moet haar niet het jouwe laten breken.

  • Conflicten beginnen wanneer mensen, elk met schuimend bij de mond, hun eigen onschuld proberen te bewijzen, zich bezighouden met wederzijdse beschuldigingen en elkaar niet willen horen en proberen te begrijpen.

    De meest voorkomende reactie op beschuldigingen, kritiek en verwijten, of ze nu eerlijk zijn of niet, zijn protest- en vergeldingsbeschuldigingen, die vaak leiden tot een conflict of de verergering ervan (tussen haakjes, pogingen om zichzelf te rechtvaardigen of de belediging stilletjes in te slikken zijn ook niet constructief) .

    Hoe kunt u uw relatie met uw moeder verbeteren?

    Lees uw vraag aandachtig door en probeer de situatie rustig te analyseren.

    Mam beschuldigt je van verraad, en je vriend is over het algemeen zo, zo, anders ...

    Jij, met een gehuil, denkt dat mama jaloers is, de controle niet wil verliezen, een muur bouwt ...

    Probeer jezelf in haar schoenen te verplaatsen.

    Je voelt je slecht omdat je ruzie hebt - zij wil hoogstwaarschijnlijk ook begrepen en gehoord worden - en ze wil waarschijnlijk iets, iets wat je aanstootgevend vindt - iets voor haar, het is moeilijk voor je om met emoties om te gaan - en het is niet gemakkelijk voor haar ...

    Luister naar haar woorden. Waar houdt ze niet van? Hoe objectief zijn haar beweringen?

    Misschien heeft ze echt reden tot bezorgdheid. Misschien is ze bang dat je haar fouten kunt herhalen en probeert ze je er gewoon tegen te beschermen.

    Bovendien is het moeilijk voor een verliefde persoon om objectief te zijn, hij is vatbaar voor idealisering. Soms kun je van buitenaf beter zien.

    Hoe gedragen we ons gewoonlijk als we onze ogen proberen te openen voor de gebreken van een dierbare?

    Bijvoorbeeld:

    Werkt niet (morgen, de maximale dag na morgen zal goed geld gaan verdienen ...)

    Hij drinkt (dus niet elke dag - slechts een paar, drie keer per week, hij ligt niet onder de hekken ...)

    Onverantwoordelijk (niets, het is voor nu, wordt wijzer, rijpt)

    Redneck (economische, tijdelijke moeilijkheden ...)

    Opvliegend, soms zelfs agressief (maar zijn ogen zijn mooi en saai bij hem ...)

    de lijst kan van alles zijn, en de reactie is in de regel dezelfde: afwijzing en verlangen om te rechtvaardigen.

    Het maakt niet uit wie van jullie gelijk heeft, of de twijfels en vermoedens van je moeder waar zijn - het is belangrijk dat de angsten van je moeder voor je welzijn naar haar mening goede redenen hebben, en de angst is misschien niet zo onredelijk.

    Als je het goed wilt maken, stop dan met haar ergens van te beschuldigen en bedenk handige verklaringen voor je daden - probeer het te begrijpen.

    Bied aan om te praten. Vertel hen dat uw ruzies u een slecht gevoel geven. Laat haar praten. Maak geen ruzie. Mee eens dat u niet in alles gelijk heeft. Bevestig dat u haar zorgen begrijpt. Stel u gerust met de belofte geen grote beslissingen te nemen zonder de voor- en nadelen af ​​te wegen, maar doe wat u nodig acht. Het belangrijkste is om kalm te blijven, af te stemmen op het positieve en alles komt goed met je.

  • Ik begrijp geen moderne vrouwen die ervan dromen 'uit het nest te vliegen'. Waarvoor ? Zodat je schoonmoeder later je nest weer in 'vliegt', maar alleen met een pas geboren kuiken? Wees niet zo naïef. Wees niet dom. U kunt beter uw vriend uitnodigen om bij u thuis te wonen en niet naar uw vriend te gaan, niet te leven, zelfs niet de nacht door te brengen. Te oordelen naar uw liefde, kunt u binnenkort gedachteloos zwanger worden. Dus als je een baby baart, zal niemand je echt helpen, behalve je moeder. En zelfs als de schoonmoeder helpt, zal ze je corrigeren met elk gewassen T-shirt van je baby. En de man zal aan de kant van mama staan. In deze situatie zou ik je aanraden om geen koorts te slaan, maar eerst alles te analyseren. En ten tweede, praat met mama. Om te beginnen begonnen je conflicten met je moeder nadat je had besloten om met je vriendje te gaan slapen. Daarna zou ik mijn dochter ook een verrader noemen. Ze maakt zich zorgen om je! Je bent zo verliefd en vertrouwt de man zo diep. En de man ziet het. Houdt hij net zoveel van jou als jij van hem? En als dat niet zo is? Vanaf de zijkant is het beter te zien! Misschien ziet de man het en besluit hij er gebruik van te maken. Hij zal je gemakkelijk verkrachten, hij zal je bellen om vrienden te verkrachten, om collectief te verkrachten - het is gemakkelijker om dit niet bij het meisje thuis te doen, maar thuis of ergens. Daarom wil de moeder dat jij en je vriend onder toezicht bij je thuis zijn en niet constant nadenken waar je bent en wat er bij je is. Als je vriend of echtgenoot zijn hand naar je opheft, waar kom je dan aan rennen? (Als je in leven blijft) Voor mama! Dus je wilt apart leven en uit het nest vliegen ... Ga niet naar de heilige moeder van je vriend, daar is het slecht, zei ik al. Samenwonen met de schoonmoeder heeft niets zoets. Kunt u een appartement huren of uw eigen appartement kopen? Nee? Waar ga je dan heen? Als je met je moeder praat, zeg dan helemaal niet dat je wilt stoppen, woon met een man ergens bij hem en zijn moeder-fu! vertel haar niet dat je volwassen bent, dat je de verbinding wilt verbreken, apart wilt gaan leven, uit het nest wilt vliegen ... Vertel haar waar je van houdt. Zeg: "Mam, vergeef me" oprecht, uit de grond van je hart. Van jaar tot jaar doen deze woorden wonderen. Zeg haar ook: "Mam, ik hou van je." En maak niet de hele tijd ruzie met haar. Praat een paar dagen niet met haar over die man. En vraag dan: (eerst de man, en dan de moeder) - is het mogelijk dat je vriend bij je woont? Als de man het er niet mee eens is, bied hem dan aan om een ​​appartement te huren, als hij het hier ook niet mee eens is, dan houdt hij niet van je. En nafig is nodig? En als moeder je begint uit te leggen dat hij geen stel voor jou is, geef je haar gewoon antwoord, ik begrijp alles, maar ik hou van hem. Mam is bang je te verliezen, dat je ergens anders gaat wonen. Mam is ook bang dat je je daar slecht zult voelen. En in het algemeen, aangezien je zo'n wederzijdse liefde hebt, zoals je het noemt, laat hem met je trouwen! Hij wil niet trouwen - dat betekent dat hij ongepast is en niet van je houdt. Als je ondertekent dat je moeder rustiger zal zijn, betekent dit dat je het serieus meent en iemand hebt om het te vragen. Als ik jou was, zou ik mezelf ontmoeten en beschermen, en ik zou de nacht niet bij de man doorbrengen, ik zou mijn gevoelens met de tijd controleren. Afgaande op uw beschrijving van de vraag, bent u erg jong, jong en begrijpt u niet veel in het leven. Je hebt jezelf nog niet verbrand, je ziet de wereld in roze glazen, alles is goed en alles is goed. Eigenlijk niet zozeer in het leven. Je moet voorzichtig zijn. Het is gemakkelijk om een ​​relatie te verpesten, maar probeer dan je relatie met je moeder te verbeteren? Het is heel moeilijk. Je hebt maar één moeder en, behalve jij, heeft niemand je je hele leven echt nodig. Je zult veel mannen, echtgenoten en schoonmoeders hebben, maar je moeder is alleen! En je moet liefhebben, proberen haar te begrijpen en met haar kunnen onderhandelen! Ik heb nu een tweede huwelijk en ik zeg gekscherend, als ze zeggen dat we uit elkaar gaan, ik niet nog een schoonmoeder kan uitstaan.) (Ik had er twee). Kom elke dag naar mama en knuffel haar!

  • Ik denk niet dat moeder je als vijand beschouwt, dat ze wil beheersen.Misschien heeft ze iets over je vriend geleerd dat je niet kent en wil ze je niet beledigen en weet ze niet hoe ze het moet zeggen.Misschien heeft ze een gesprek gehad met je vriendin, van wie ze begreep dat dit 'niet jouw persoon' is. In deze situatie sta ik aan de kant van mijn moeder, ze heeft tenslotte een bepaalde levenservaring, ze voelt intuïtief aan dat deze persoon je pijn zal doen. Hoogstwaarschijnlijk begrijpt mijn moeder dat je de "jouwe" beslissing accepteert en leert ze van je fouten, maar wil ze die vermijden.

    Als ik jou was, had ik naar mijn moeder geluisterd, een pauze genomen en over alles nagedacht.Ten slotte gebeurde er duidelijk iets, dus probeer erachter te komen wat precies.

  • Je moeder is waarschijnlijk zelf alleen en jij bent de enige schakel die haar verbindt met het gevoel een familieman te zijn.

    Momenteel word je met heel je wezen aangetrokken door een nieuwe manier van leven. Dit is wat uw moeder voor zichzelf moeilijk kan bevatten. Je moeder heeft last van voorgevoelens dat eenzaamheid, verveling, depressie, rusteloosheid en nutteloosheid op haar wachten.

    Ontwikkel deze gevoelens van moeder met vertrouwen, openbaring en aandacht, ongeacht hoe druk je het hebt met je liefdesaffaires en de regeling van het leven en het lot.

Voeg een reactie

Uw e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Обязательные поля помечены *

18 + = 27